豆沙
我是一个极其极端尖锐的人。我以为这样是有性格、很特别，喜欢在众朋友面前塑造出与众不同的个性。我很信命理、风水学，甚至迷到骨子里去了。
自从父母离婚后，三姐妹一直过着你争我斗的生活。父亲最喜欢挑拨离间。
我和妹妹从小就感情不好，我老是被她欺负，没想到姐姐也会被妹妹欺负吧？可是我一点也不在意，因为我那个时候还小，根本不作一回事。我跟姐姐更不用说了，从小打架打到她中学毕业。但是我们仍然过得很快乐。
我们似乎每个星期最少要挨一顿父亲的棍子，感觉每天都活在漫长的黑暗里，生活看不到前方，也找不着终点。不知为何，父亲要从中挑拨母亲和我们的感情，会找很多有关卖子女的报章和虐待的新闻给我们看，整日都灌输这些资料给我们。这些还不够，还要挑拨我们姐妹之间的友谊，让我们互相仇视。我慢慢学会了他的思想教育。从此，我不懂得亲情可贵，也不懂彼此尊重。谁怎么对我，我就怎么对他，或给他更深的报复。
我和妹妹的感情出现了很深的裂痕。当她做错事，我就用力打她的脑袋，凡事都用武力解决，给她造成了极大的伤害和阴影。她远离我，否认我这个姐姐，而我也痛恨她。直到我上了中学，常常禁止她和朋友来往，因为我是也是被姐姐这样对待，常常要呆在家里，所以我觉得这样对待她是理所当然的事。现在回想起来，不禁难过落泪。我越来越伤害她，而她也伤害我，她讨厌我，常常说尽一切刺伤我的话，不愿意跟我在一起，觉得我在她朋友面前会丢脸。我们就这样彼此伤害。
我开始讨厌读书，觉得生活实在厌倦无味，讨厌每天见到凶巴巴的父亲，就不想回家，曾经离家出走好几次。那年，我停学了。两年后，妈妈安排我到深圳，开始一个人过着孤独的生活。一年后，妹妹也来深圳念书，然而我们又一起生活。我们还是像以前那样过着吵闹的日子。我的脾气变化无常，一件小事足够吵上一整天。她还是像以前那样乱花钱，而且越花越多。我看不惯，骂她，跟家里人告状，把事情越闹越大。后来我们已经到了没话可说的地步了。
我厌倦了世上的一切，饱受过家庭的破裂，也尝尽了父亲的鞭打，失去应有的家庭温暖……这一切是谁之过？我从心底痛恨他们，痛恨父母为何要我来到这世上受罪，令我丧失了美好的童年。我决定要重重地“回报”你们。
我是一个常常有烦恼的人，也是一个很极端的人。这一次，我精神出现了问题，常常把自己关在房里哭泣，毒打自己的身体。我没有将我的事情告诉家人，隐瞒着家人，偷偷买些安眠药服用。有一天，我突然想到神，想到在香港的一个向我传福音的姊妹，想起他们以耶稣基督的名，为我医治好胃病，我决定再去尝试。那天，不到半小时我就找到了教会。
在教会的日子，没人认识我，也没人带领我，每星期唱着欢快的诗歌，参加主日崇拜，这样才令我的心情好转，那时候，我已经有一段时间没有吃药了，每晚睡得很好，过着祷告的生活。可惜好境不长，当我觉得生活一切都感到平安的时候，就再也没有继续去参加礼拜，也没有去作祷告。
我又一次精神出现问题，面对常常与妹妹的吵闹的日子，心情实在不好受，唯有靠上网去解除内心的空虚和烦恼。在网络里，我认识了很多不同的网友，渐渐迷上了 QQ ，每天不知时间地上网，使我忘记了神的存在。到了月尾，电话单来了，上网的数目惊人，两个月用了二千多元，这才有节制的上网，也渐渐对上网感到厌倦，心情也大起大落。
当我感到病魔快要把我笼罩的时候，又一次想到神，心里觉得实在亏欠了神，祷告求神赐给我一个能够在信心上帮助我的朋友，带领我，使我不要远离神。某天，我想申请邮箱，就问了班上的一个同学，找来 Yahoo 的网址。当我打开网页去申请邮箱时，拉下来看到了一个小小的字眼──宗教与信仰，然后很好奇地打开这个网页，接着，不知不觉地找到了基督教，选择一个俱乐部。开始，我不会用邮箱和张贴留言的程式，紧接着就是一连串的混乱……加进这个俱乐部后，令我很感兴趣，与平常一般聊天不同，也喜欢看到里面的留言，就把心一横，留了言。
刚开始我就认识了部落的创办人——曼迪（ Mandy ），当我有疑惑的时候就会发信问她，她很有耐心地跟我讲解。那时我在想，她一定是神为我安排的人。当我认识到要多看圣经的时候，我便买了一本回家读。圣经对我来说实在太深奥了，很多都不得其解，于是就这样开始俱乐部的生活。
我喜欢发问，也喜欢问一些刁难性的问题，总想要让他们回答不出。可偏偏我发的问题有最多的人解答，我达不上他们的理论了，也开始慢慢地跟着他们的信仰走，最后，我完全接受了主，又认识了主的教训，十诫，祷告，谦虚，顺服……
我意识到家庭的重要，更需要彼此尊重，互相关心。我下定决心，无论怎样，我也要和妹妹和好。即使现在看不到复合的机会，但我仍然要相信神。我第一次主动找了教会的传道人代祷，自己也常常祷告。经过一个多月的时间祷告，我和妹妹终于和好了，虽然其间不断的忍气吞声，但是换来的是我们更深的友谊。直到现在，我们常常一起说笑，互相倾诉。
从一个充满暴力、自悲、没有家庭观念、没爱心的人……我慢慢走出了旧生命。经历过这次的见证，无论是谁，或是某事，也不会影响我对神的仰望。回想以前的生活，可算是在混日子。是神改变了我，然后又建造了我。
谢谢在这里一直关心照顾我、回答我疑问的弟兄姊妹。希望这个部落成为传福音的部落、祷告的部落，成为神喜悦的部落。
撒但的面具
豆沙
我坐在客厅里，看着正播演的“埃及木乃衣”的节目，里面突然提到埃及人在很久很久以前就相信了有灵魂轮回的事。这时候，我的脑袋里产生一些问题：既然这么远古的年代他们就相信，我想，这也许是个事实吧，我信错了神了。
“我在想什么啊？”我心里在挣扎。“错了，我相信的是一位真正的神，因为只有他有爱，他不会让我再轮回受苦”有另一种力量在推动我，要我这样回想。不错，我思索了一会，我肯定我相信的这位是真神。
然后，我将摇控器一转，来到“孩子上战场”的节目。我边看边心痛着那些被迫去打仗的孩子，还有更多被残害的受害者。这一切，让我回想到福音，若是将这些福音传到他们里面，这世界一定更美好。
突然，一种莫名奇妙的声音在跟我说话：“你爱你家人吗？”我在心里回答说：“我爱他们”。
“他们如此对待你，令你失去了家庭温暖，你也爱他们吗？”
“是的，我非常爱他们，因为神叫我们爱所有人。”我肯定地回答这问题。这时，我想起我送圣经给非基督徒的情境，快乐地回答说：“我愿意被神使用，因为这样会使我快乐，我愿意为神作工，虽然我不知道面前的路有多难，若是他愿意使用我，我会很愿意听从他的旨意。”
当说完这些话，内心突然感到一种声音叫我，对我说：“你将你画画的天份去作一翻事业，将福音见证画成漫画的形式来让外邦人去看。”很好的提意，我十分愿意去做。是神么？怎么不是呢？这么美好的事情，是为神而作工，让更多人得着福音。我感到十分“开心”，但内心却在流泪，为何我会流泪？这不是好事来么？神啊，我心里祷告，若是你的旨意，我相信你为我安排一切，为此，我万分感谢神你使用我。这时，我内心又再一次流泪，为何我会如此呢？可能这就是感动吧，我心里想着。
此夜，我睡不着，便找了网上的弟兄谈吐这“喜乐”的事，当我将遇到的经历告诉他们的时候，泪水又再一次涌下。为何我会流泪？内心又一次地疑问，不行，而且我感觉到泪中有痛。突然这声音又告诉我：“这是感动。”原来我是“感动”。
多么真实的谈吐啊，这是我所没有经历过的事情。此夜我还无法睡着，突然来了一阵阵“快乐”、“满足”、“平安”……整夜在想将来成就的事，若是我画成了一本漫画，我将会得到多少金钱呢？一定很多的，一本书要卖多少钱才能“合理”，还会有更多的人来访问我时，这样我就将荣耀“归”给上帝。心里在打着如意算盘。
早上醒来的时候，发现身体软弱无力，说话有气没声的。为何一夜间我会变得这样软弱？或者是我多心吧。我努力从床上爬起来，一个晕头令我脑袋朝地，我再度爬回床上。祷告，我向主祷告了。这样，我便能顺利地站起来了。
午餐后，我感到莫明的伤心难过，跑回房中独个儿痛哭。为何我会如此难过？内心不断地在找答案，这是神的旨意啊，这么真实的感觉。“开始做你的计划吧，赶快画画。”这种感觉又来唤呼着我，仿佛知道我的懒惰。
我拿着笔在画纸上纱纱地画着，第一幅终于面世了，我开心地拿着作品给妹妹看，妹妹说我在画死人。我听了就很不高兴，再画，一共画了三幅人像。这时，我又将作品给她看，她还是不满意。我在画上细看了很久，也找不出有什么不妥的地方。
我很没趣地上网，将这幅成功之作告诉一位弟兄。此时，他提醒我，将我所见到神的旨意跟牧师倾谈。当时，我还不明白这句话的含意，还是感觉不顺气。这不是神的旨意吗？为何还不信我啊。
我再次看看刚完成的作品。这时，我感到害怕了，看着画中女孩的眼神，那恐怖的眼神让我看得发抖，便急不及待地丢掉。
我回想起那位弟兄的话。这时，我确定这不会是神的旨意，神不会令我丧失理智，不会让我贪图虚荣，不教导我发怒……这是撒担蒙闭我的双眼，要我为它工作，假意成就，让我失去真理，掉进它的陷阱里。若不分清神的旨意，就会掉进撒担的手中。
感谢神，让我不作假惺惺的感恩，当撒担捆绑我的时候，神将我救出险境。现在，我平安地回到神的怀抱，一切都是那么平安和喜悦。经历这次事件，令我再次确信神是爱我的，他的爱，超越所有的攻击。感谢神！
