冯成伟弟兄
窑匠难道没有权柄，从同一团泥里，拿一块作成贵重的器皿，又拿一块作成卑贱的器皿么？若是神愿意显示他的忿怒，彰显他的能力，就多用恒忍宽容那些可怒、豫备遭毁灭的器皿，且要在那些蒙怜悯、早豫备得荣耀的器皿上，彰显他荣耀的丰富。（罗 9:21-23 ）
然而，若有人用金、银、宝石，木、草、禾秸，在这根基上建造，各人的工程必然显露，因为那日子要将它指明出来；它要在火中被揭露，这火要试验各人的工程是那一种的。（林前 3:12 ）
因为他对摩西说，“我要向谁施怜悯，就向谁施怜悯；要对谁动怜恤，就对谁动怜恤。”这样看来，这不在于那定意的，也不在于那奔跑的，只在于那施怜悯的神。（罗 9:15-16 ）
圣经罗马书九章提到窑匠和器皿。神是窑匠，我们是器皿。神拣选我们乃是要我们作盛装他的贵重器皿。神创造人、作器皿以备装他。从这些器皿中他拣选我们，盛装他这尊贵的神，而成为他贵重的器皿。至终他将他的荣耀彰显在我们这器皿上，使我们成为他荣耀的器皿。这些都是出于他的怜悯，也都是在于他的怜悯，是我们的努力所望尘莫及的。圣经（恢复本）的注解如是说，这也是我得救前后的经历。
得救之前，我有自己一套完整的哲学思想体系，有坚定的人生观和世界观，不随波逐流，一直以为自己与众不同，鹤立鸡群。殊不知器皿里没有神，在神眼里只是一个卑贱的器皿，更是可怒、预备遭毁灭的器皿。我听过福音，试探过神，经历过神的信实，却违背了向神立的诺言。于是，在一帆风顺之后，我开始过动荡起伏的生活。在这大起大落的跌荡中，支撑我人生的思想体系无形中一扫而光，曾经恃之自傲的人生信仰再也不能支撑我。就在我就要垮下去时，神借着他的肢体，将他自己的大光照到我身上，我得救了。我如饥似渴地追求主，追求真理、生命、事奉、召会。我终于晓得，神愿意在我身上彰显他的能力；我是他早预备得荣耀的器皿，作他身体上的一个肢体，要与众圣一同彰显他荣耀的丰富。所有的拆毁，都是为着神有机会用他的生命来重建我自己。
童年，村里有一家信耶稣……莫明其妙！
我小时候，在外公、外婆家长到十岁。记得的事情不多，现在想来有一件很清楚，就是外婆说全村只有一家信耶稣。我那时听到耶稣这个名字好像天方夜谭。后来觉得希奇，就和别的孩子到那个家里去串门。那时，那个家里有全村唯一的一台黑白电视机。一大堆孩子们天天晚上去看电视凑热闹。什么电视节目都忘了，只记得那家人不嫌孩子吵闹，还给吃的、喝的。
这是我头一次听到耶稣这个名。第二次听到这个名字时，已经是十五年以后的事了。
从小学到大学，春风得意……像我这样的人，怎会得救？
在农村上小学时，班里三十几个人，我总是考第一。后来转学到城里，与城市孩子相比，吃穿不如人，自觉低人一等。那时，记得外婆一句话：“穷人的孩子有志气。”靠着这个志气，从小学开始，每次考第一成为我的目标。而且，在镇、县、市、省级的数、理、化竞赛中得奖之多，让父母在人前面上有光，也是别的父母鼓励孩子的榜样。后来，又考上清华大学，得的赞誉更是不绝于耳。
在这样的环境里，我开始为自己建造一套完整的人生哲学体系。我课余时涉猎群书，历史的、哲学的、逻辑的、伦理的。我推崇自我奋斗，自我拼搏，并且吸取了众多哲学大家的思想，从黑格尔到康德，马、恩、列、斯，为自己构建了一套系统的人生观、社会观、历史观。我那时对自己的人生趋向，对社会的前进趋向，俨然了然于胸。见到世风日下，我暗笑他们被吞噬在历史的潮流里，以自己为中流砥柱。在大学时，每天三点一线，往返于图书馆、食堂、宿舍，天马行空，独来独往。
我的好朋友不多，有的都是铁打的。我重意气，重友情，看不起不孝敬父母的。在自己眼里，是近乎完美的，人生更是满了追求。像这样的人，怎会得救？
那时，在我内心深处，有一个秘密，就是我的情感。我有一个天真的梦想，就是天长地久，直到夕阳西下，携手共度黄昏。它是我人生的港湾，我累了就以它为我的避风处。这个深藏我心中的秘密，好朋友都不知道，神却知道。
出国留学，排斥耶稣……神来摸大腿窝
上大学时，看到图书馆里的高年级学生都在准备托福、 GRE 。一开始看不顺眼，后来里头的志气（傲气）就上来了，心想这些人既然可以出国留学，我为什么不可以？于是从大三开始，积极预备出国留学。后来想，连这个念头都是神放在我里面的，否则为什么那时我对留学如此着迷呢？出国以后要过什么样的生活，我根本就不知道。
大学就要毕业了，限于经济实力，只够交一个美国大学的申请费，虽然心仪美国名校，为了保险起见，就申请了 RUTGERS 大学，心想只要到了美国，转学到名校就容易多了。主就借着我这个“曲线进美国”的想法，把我带到这个国家，新泽西州立大学，而她的周围就有我们的弟兄姊妹。
刚一来到美国，人生地不熟，有一个台湾同学带我到附近一个基督教团体参加英文主日聚会，听得是一头雾水，权当练习英文听力。又有一次带到查经班，听到唱诗歌，看歌词就是情诗，觉得肉麻。觉得对我毫无益处，也和我的思想体系格格不入，又浪费时间，以后就借口忙，再也不去了。再到后来，在我接触到我们中间的弟兄姊妹以前，我曾经自己开车，凭着记忆要去寻找这个团体聚会的地方，不知是记忆不好还是怎样，竟然迷路，就回来了。后来才知道主定意把我带到现在的团契中。
我那时心硬，排斥耶稣。神把我放在一个环境里，我开始意识到自己的渺小与无能。即使我施展所有的努力，也是白费心机。我开始感到无助和虚空，到了一个地步，有一天晚上我自己回到在 QUAD 的学生宿舍，周围寂静无声。我真觉得呼天喊地都没有用时，我突然想到有人说有神，并且神是万能的，而且听人的祷告。我不会祷告，就拿起一张小纸片，写到：“神啊，你是万能的。如果你帮助我，让我心想事成，我就归向你。”然后把小纸片贴在书桌上。几个月之后，想不到事情竟然成功，在高兴之余，我却忘记了对神许的诺言，而把这归之于运气好。那个小纸片也不知被我丢到哪里去了。
我对神的信实熟视无睹，其后的生活仍然远离神。虽十五年之内，两次听到耶稣的名，却心蒙脂油，耳听不灵，眼睛闭着；只知信靠自己，暗地与神摔跤。但神怜悯我，他怜悯我的路也很特别，并且近乎幽默。神知道我的“大腿窝”在哪里，他也知道摸我别的地方无济于事，就像与雅各摔跤一样。神却定意要呼召我这个不堪的罪人。因着我的顽梗，迫使神来摸我心中的“大腿窝”。
在那个境遇中，两年之久，我生活在内忧外患里，生活、心情高低起伏，情感支离破碎，曾经梦想为之执着的港湾，成了起火的后院。我用尽一切的努力去弥补，只会越补越糟。我慢慢发现，自己以前以为何等坚强，那样信靠自己，自我感觉良好，却是一个脾气暴躁、污秽不堪、心胸狭窄、不能宽容人的人。我生活的支柱彻底垮了。在这短短的两年里，我花了二十多年建立起来的一个完整的人生观、世界观的思想体系，被拆毁得一干二净，荡然无存。我觉得活着实在没有意义，只是苟延残喘。
不知为什么，这两年之内，我竟然没有遇到一位我们中间的弟兄姊妹，好像一条“漏网之鱼”。不过，我自己也知道，那时，我即使接触到我们的弟兄姊妹，我也不会信主，还可能会留下不好的印象。等到主认为时机成熟了，我这条鱼会自己跳到船上来。
就在这个时候，几位弟兄姊妹到我家里叩门传福音。我竟然把自己以前神垂听我祷告的事讲给这些从未蒙面的人听。那天晚上，我被带入一种以前从未经历的境界中，弟兄姊妹把这位是爱光圣义的神介绍给我。后来有一位姊妹说，那时我一边听弟兄讲，一边连连点头。现在想一想也有点不可思议，我以前可是会辩论的人。但感谢主，因着旧造被拆毁，我连有神没神的问题都没想，一个问题也没问，一个星期之后就受浸归入主名。
一切遭破碎，学习信靠主……他用生命来重建
殊不知得救只是开始，神却定意要得着我。我虽然得救了，却没有个人与主亲近的生活，不知何为信靠主，生活照旧。神的手并未离开我，更大的环境临到我，为的是让我学习在向他的祷告里信靠他。我开始意识到神不只是我一事的救主，更是我万事的救主。神也从未把我不能承受的环境给我，环境没有变，我里面却有了主，有他的话作我生命的供应，并且，外面还有弟兄姊妹像云彩一样围绕着我，我在这个神的家里蒙了极大的保守。
我也开始操练与主有亲密的交通，追求主，爱慕主的话，读属灵书报。主用他自己神圣的生命，也就是他的自己，渐渐地分赐到我里面。环境没有过去，倒成为助长庄稼长大并成熟的日头的热（太十三 6 ）。基督成为我的生命，召会成为我的生活。生命的重建需要一生之久。
主从未放弃在我身上的手。我自己虽然不堪，时时需要主宝血洗净，我却深信他要在我这个器皿上彰显他荣耀的丰富（罗二十三 23 ）。从人来的建造，不论是得救以前的，或是得救以后的，都是木、草、禾秸，要在火里被揭露，独有金、银、宝石，就是父的神性、基督的救赎，他的身位和工作，以及那灵所变化的人性，才适合于神的建造，要经得住火的试炼（林前三 12 ）。
我很欣赏诗歌 322 首第一和第四节：
求主把我捆绑，我才得着释放；
愿主迫我向主缴械，我才得胜奏捷。
当我倚靠自己，我就失败危亟；
当主膀臂将我监禁，我手就更有劲。
我今认识了你，也略知道自己，
所以今后真不愿意，再借天然能力。
求主永远的灵，使我生命全钉，
使我治死肉体行为，主兴盛，我衰微。
我也愿意学习伏在神的手中，靠着他的怜悯和恩典，同他的肢体建造他的身体，等候他隐密的再来。
