吕燕
一想到马上就要受洗成为一名基督徒了，心情就难以平静，回首走过的这段人生的旅途，虽然没有遇到过任何惊涛骇浪，但是平凡的生活中也一样孕涵着许多深刻的哲理，相信我们每一个人都没有停止过对人生的探索。在信主以前，我就一直在思考着－到底什么是真正的幸福，却久久没有找到答案。
虽然我从小是在父母的娇生惯养、呵护备至中长大的，可是偏偏身在福中不知福，反而羡慕那些背井离乡，白手起家的有志之士，以为他们一定比我过得更充实，更幸福。于是长大成人之后，最大的愿望竟然是想尽早摆脱父母的束缚，希望到外面的世界去寻找“幸福”。
也许是上帝想给我一个教训，就让我来到了美国。那是我第一次离开父母身边，生活因此发生了天翻地覆的变化，好像一夜之间变得一无所有了。我也只有在那段生命中最失落的日子里，才体会到原来从前的生活是多么的美好，但是已经一去不复返了。在我迷茫徘徊之际，得到许多热心人的劝导，他们说未经努力轻易得来的往往不会让人珍惜，只有通过艰苦奋斗的过程，才能体会到苦尽甘来之后的幸福。这种说法是如此的蛊惑人心，于是我下定决心要用自己的汗水去重新创造一切，就这样我踏上了被成千上万的留学生走过无数次的那条轨道：从考TOEFL，GRE，到上学，改专业，直到毕业找工作。自己一下子变得有追求有理想了，因为每一个目标都是那么清晰可见的摆在眼前，便不加思索地紧跟前人的脚步，急不可待地冲向一个又一个。每当遇到挫折和困难的时候，周围会有无数的声音以过来者的口气鼓励我，只要更坚持，更刻苦就一定能到达幸福的彼岸。不知不觉之中自己已然脱胎换骨，真的变成了我曾经梦想成为的那种人，整天忙忙碌碌，为了那些身外之物，不停地奔波，日夜操劳。但奇怪的是随着一个又一个目标的实现，我逐渐发现其实自己并没有如愿以偿地得到所谓的幸福。
我依然清楚的记得，当我终于梦寐以求地被学校录取的时候，我以为我会激动不已，实际上心中的喜悦只是一闪即逝，持续了大概不到几秒钟，紧接着我就被沉重的课业和考试压得喘不过气来；当我终于熬到快毕业的时候，喜悦的心情恐怕连几秒也没有维持，我马上就意识到如果找不到工作，文凭只不过是一张废纸而已，那时的我整日闷闷不乐，觉得自己其实一文不值；但是当我终于找到第一份工作的时候，竟然连丝毫的喜悦都没有了，因为得到的薪水没有当初梦想的那么高，所以一开始就感到失望，哪里还有什么幸福可言？更何况工作的压力，人际关系的烦恼又接踵而至……
我变得得到的越多，梦想就越大，欲望就好像是一只气球被我的梦想吹得越来越鼓。虽然我在工作中继续拼命努力，希望被重用得到加薪，但是个人的能力终归是那么渺小。由于经济萧条，工作的负担也日益加重。特别是因为我先生换工作，我们搬到了圣地亚哥以后，新家距我以前的公司单程70多英里，我还有一个才两岁的孩子，每天只能在工作和家之间疲于奔命，虽然有心兼顾一切，却实在是有心无力。有几次下班回来实在是太晚了，先生和孩子已经等不及先睡了，看到桌上留给我的饭菜，心里真的很不是滋味，不禁扪心自问：我究竟得到了什么？好像这一切只不过是在空中画了一个又一个的圆圈，画的再大，到头来还是又回到了起点。真的想不清到底是得到的更多还是失去的更多，我们到底是变得更富有了，还是更贫穷了？！我所为之奋斗的幸福，仿佛也离我越来越遥远了。
这时候我正好参加了在学斌家的福音小组，在那里结识了一些慕道的朋友，不知道是不是神的有意安排，我发现他们之中不但有刚来美国不久的，也有刚毕业正在找工作的，看到他们突然觉得好像是看到了自己的过去，非常的感慨。他们对上学和工作的渴望简直和我当初一模一样，仍然坚信幸福一定就躲在那些目标的背后。不过现在我却很想对他们说：如果你只是把幸福寄托在能找到一份工作上，那么即使你得到了工作也一样不会幸福。虽然我仍不知晓生活的奥妙，但随着学习圣经，以及对耶稣的更多了解，冥冥之中似乎觉得在教会里能够寻见真理。
后来我又加入了保雄的家庭小组，发现那里的气氛同样是那么的平安祥和，也许是被基督徒那种久违了的喜乐的情绪所感染，觉得这些教会小组好像是这纷乱的世界里的一处心灵的驿站，使我们疲惫的心得以喘息。记得在小组里听到的第一首歌是《野地的花》，那貌似简单的歌词仿佛一语道破天机，野地的花不耕不种却从来不会担心是否依然能开出漂亮的花朵，它们自由自在的尽情享受大自然的美丽，与此同时它们的信心给它们带来的顽强的生命力又把这世界点缀的更加美丽。而我自己空有人类的智慧，却好像永远在劳苦愁烦之中浪费着现时中宝贵的分分秒秒，甚至顾不上停下脚步看看路边的风景。
逐渐地我试着暂时忘掉脑子里的一大堆目标计划，把烦恼和担忧也先放在一边，让心灵轻松沈淀下来，不再那么浮躁不安定。于是我变得有心情来留意每天日常生活中的点点滴滴。比如在一个普普通通的夜晚，既不是节日也不需要请客，我却愿意用心地做一顿晚餐，不嫌麻烦也不图省事。吃晚饭的时候，先不着急填饱自己的肚子，而是专心的注视着先生和孩子，当我看到他们是那么津津有味地享受着这顿晚餐的时候，就在那一刻，我的心底突然涌起了一股很甜蜜的感觉，整个一个晚上都好像变得格外的温馨。我和先生结婚已经十年了，十年以来在一起吃过无数次晚餐，但大多数的时候，不是两眼紧盯电视，就是激烈的讨论着一天发生的大事小情，经常摆出一副忧国忧民的样子，有时说到激愤之处，就是再美味的饭菜吃起来也索然无味了，而且往往破坏了一个晚上的心情。然而当我来到神的面前以后，心态就完全不一样了。以前当孩子要我陪他玩的时候，我经常很不耐烦，觉得他在耽误我的时间，曾经用一万个理由拒绝过他，而现在我却愿意耐心地陪他玩耍，看到他是那么的天真无邪，那么的容易满足，大人觉得很无聊的事情，他却玩得兴致勃勃，动不动就开怀大笑，自己那颗日渐苍老的心也禁不住被这种天伦之乐所陶醉，感到越来越开朗快乐起来。
虽然生活还是原来的生活，环境也还是一样的环境，如果非要说有什么改变的话，那就是以前经济繁荣，现在经济不景气，以前自己还有一份工作，现在已经被迫放弃了。表面上看都是不好的改变，好像还失去了很多，但是奇妙的是，我却感到内心深处从未有过的满足！我满足于有一个这么可爱的孩子，我满足于有一个很顾家的先生，我还满足于有一个虽然很小但是很温暖的家。当我们三口人团聚在一起的时候，那种其乐融融的感觉，除了“幸福”两个字，我真的想不出还有什么其它的词汇可以形容得出。我终于恍然大悟，其实幸福并不是那么遥不可及，也不是那么高不可攀，幸福就是这么简简单单，就在我们的身边，每天都发生着，原来我所缺少的并不是幸福本身，我缺少的是一颗能够感受幸福的心！感谢神！寻寻觅觅这么多年，如果没有神的指引，也许历尽艰辛，终老一生，我也没有机会品尝到幸福的滋味。
至于说到决志，其实我自己觉得是一个水到渠成的过程，我已经有了里面的感动，知道迟早有这么一天，只是没想到这一天来的这么快，我只能说自己真的是很幸运。那一天黄冠军弟兄来我们的小组为慕道的朋友解答疑问。我虽然很体会圣经的话语是多么的宝贝，但是由于自己一直学的是理工科专业，觉得《创世纪》里关于物种起源的学说，与我以前积累的知识和经验有许多冲突。小组里的弟兄姐妹职业虽各不相同，但大多数也都是在自然科学的领域。他们耐心的用自己的见证现身说法，使我不得不承认，我站在人的角度是无法想象那些神迹和神的作为。特别是娜依姐妹的见证给了我很大的启发，她说在我们自己没有孩子的时候，就很难体会父母的爱，虽然人人都有父母，直到我们真的成为父母以后，在抚养孩子的过程之中，从我们身上爆发出来的那种伟大无私的母爱，连我们自己都会感到震惊，而且这种爱会随着孩子的成长不断的增加。而决志这件事，就好像是一个已经怀孕的未来的母亲，她作出了一个决定，说我愿意把孩子生下来，并且把他抚养成人。如果她不作这样的决定或者作出相反的决定，她就无法体验母爱是多么伟大，因为孩子就是一本最好的教科书，只有他才能教我们如何为人父母。她的这个比喻真的很使我折服，因为我也是一个母亲，深知孩子的到来给我带来了何等的改变。
于是我想，既然圣殿的大门已向我敞开，我愿意借这个良机跟随主耶稣，成为神的儿女，我希望亲身去感受神的慈爱，再也不愿意被关在门外与神隔绝，相信一切的问题在神的面前都会迎刃而解的。在这里再次感谢黄冠军弟兄，因为他的到来，使我决志的日期提前了，也使我能够早日得救。当然还要感谢保雄小组的弟兄姐妹，以及主恩堂所有叫得上名字和叫不上名字的弟兄姐妹，没有你们大家的耐心引领，铺设道路，我便没有机会认识这位宇宙间唯一的真神。主恩堂那像家一样的温暖，真的带我回到了家，回到了我们在天上的父的身边。虽然认识神只有短短的两三个月的时间，但是我想要说这是我有生以来最快乐的一段日子。感谢神！赞美神！
